A los reyes magos

Complejo de inferioridad?

Subiendo el Raiting

Una buena amiga me dio como consejo hacer ecer esto para subir el rating de mi blog, veamos si funciona...

Espero que sea buena idea eh MONTSE!!!!!!

Finger im po, Mexiko!

Ya ven yo siempre bien informado; Si es que no lo han escuchado en las noticias, seguramente lo haran en la noche, pues un tipo que se cree cantante, de origen aleman en un acto propio de un neo-nazi, en donde la verdad la traduccion no la entendi muy bien imaginense de aleman a ingles, de ingles a español y de español a mi lengua de origen el italiano, ja, (ando con sueño); pero bueno la frase solo menciona como coro : "dedo en el culo, México" que obviamente en aleman rima y pues aunque en el resto de la cancion no se vuelve a mencionar nada de México y el artista en su defensa menciona que tambien tiene la cancion "un dedo en la vagina, Bosnia Herzegovina" y nadie hizo problemas al respecto.

La Embajada ya en su postura que adopto de forma corresca exigio, una disculpa y exigio sobre todo una explicacion a la disquera Emi.

Entre todo este desmadre que se hizo desde diciembre y aunque me entere hasta hoy, algun dia de mi vida tendre que verlo de frente y le voy a mater un madrazo (espero que no me vaya a madrear), pues esta claro que soy un patriota extremista.

Chequen la rola, entiendan la letra(con su perfecto aleman) y luego ahi me comentan si nos vamos a madrear a ese cabron y si quieren chequen la pagina de la cancion que canta el pendejo este FingerImPoMexiko.

(por cierto no me he podido quitar la tonadita de la cabeza)

Ver el Video:

Finger im po, Mexiko
Mickey Krause

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Guía para visitar el DF y no morir en el intento

En la Ciudad de México vive una raza extraña denominada CHILANGO

A quién se le llama chilango....? Respuesta: A todo habitante del D.F.

Inicialmente se le llamaba así, a las personas de provincia que venían al D.F. (así se le llama a la Ciudad de México). Al individuo ladino, tranza, generalmente producto de la adecuación a una gran ciudad como el D.F., de precaria preparación, escasa cultura y a donde no falta el chile verde en la comida.

Parece broma, pero es oficial: "chilango" es el gentilicio del nacido en la ciudad de México, a partir de que se publicó como tal en el volumen Ortografía de la lengua española. Fue más sencillo, ante la curiosa realidad de las encuestas y las votaciones, usar ese término a todas luces despectivo y que se genera paradójicamente fuera de la capital del país.

Chilango "es un gentilicio que no viene directamente de la palabra México y puede ser dicho de mala o buena fe". Cierto, y aquí cabe recordar el ejemplo de Guadalajara (una ciudad mexicana), donde decían: "Haz patria, mata un chilango".

Esta actitud no es exclusiva de México. En muchos países hay cierto desprecio por la gente de la capital, pues la gente en la provincia siente que los capitalinos "se creen mucho" "vienen a enseñarnos" "creen que somos tontos". Esa actitud es por demás tonta y sin sentido. Y es una tristeza.

Ok, empiezan las clases:

Consejo 1

Querido visitante...no llames chilango a nadie que no conozcas (en especial si el individuo en cuestión, mide más de 1.90m con cuerpo de luchador, o tiene algún objeto punzocortante en alguna de sus extremidades), mmm, tampoco llames chilango a alguien que conozcas (mexicano, por supuesto).

PROHIBIDO: Llamar chilango a alguien mexicano que no sea del D.F. Llamarle así, es una ofensa más grave que insultar a su madre, a su padre, al perro y a toda su familia del individuo en cuestión. ¿que cómo sabes si es del D.F.? Buena pregunta...mmm...conforme avance el blog, te darás cuenta que hay detalles que todo chilango posee.

Es dificil saber si a la persona le molesta ese adjetivo. Así que mejor evita mencionar dicha palabra a taxistas, choferes, vendedores ambulantes, manifestantes, gente caminando, postes de telefono o similares.

Si por alguna razón, te ves obligado a emplear la palabra "chilango", trata de que tu voz no tenga algún tono de desprecio o sentido peyorativo. Expresate, como si esa palabra fuera un elogio.

En mi caso, ser llamado "chilango" no me molesta, en realidad es costumbre que cuando viajo a otras ciudades de México, cuando me preguntan ¿de dónde eres? me paro derecho, saco el pecho y digo con voz fuerte "Soy Chilango..." y doy esa mirada retadora (que he practicado frente al espejo), como queriendo decir "A ver atrevete a decir algo..."

PD1. Por ahí escuché que el verdadero significado de la palabra chilango es: cuerpo de chile y cara de chango" jejeje

PD2. Recuerden que si tienen duda del significado de una palabra, dejen su comentario para que les despeje las dudas.

En la Ciudad de México, hay algo más peligroso que los delincuentes, los taxis, la contaminación y los políticos (bueno, es casi igual de peligroso que un político). Me refiero a.... ¡LA COMIDA!

Por estos lugares, hay una expresión muy conocida, que se dice, cuando alguien extranjero se enferma del estómago, y es que "le cayó la venganza de Moctezuma" (Moctezuma fue un antiguo emperador Azteca), y es una enfermedad caracterizada por calambres estomacales, diarrea, vómito ocasional, y fiebre de vez en cuando.

Esta frase proviene de la época de la Conquista de los españoles; cuando ellos bebían de nuestra agua, se enfermaban, ya que se supone que ellos no tenían los anticuerpos necesarios o no estaban acostumbrados.

Otro factor a considerar, es que la comida mexicana es muy condimentada, en casi todos los platillos, el condimento nacional por excelencia, el que nunca falta, es el chile

Consejo 2

Querido visitante...NUNCA, PERO NUNCA, bebas agua de la llave del lavabo (grifo).

No importa si llevas dos días sin tomar agua, si sientes que estás a punto de desfallecer por la sed o si te mueres del calor.

Dicen que es más seguro tomar agua de lluvia, que agua del lavabo (Debido que en algunos lugares, las tuberías datan del tiempo de la revolución).

No te preocupes en traer tu propia agua desde tu país, jejeje, aquí siempre hay algún vendedor ambulante en la calle (que será tema de otra lección), que te puede vender agua embotellada o un refresco.

Consejo 3

Cuidate del Chile (y no es albur, jejeje, es otro tema para lección).

Lo que yo he visto con mis amigos que vienen del extranjero, es que cuando uno les ofrece un platillo o unos tacos, normalmente decimos "la salsa está picosa" o "la comida tiene mucho chile". Y adoptan una actitud valiente, y dicen "no hay problema". Pero el problema viene, cuando comen: los ojos les empiezan a llorar, la nariz empieza a moquear ,sudan, pierden la voz y solo se les entiende "agua, agua".

Tampoco es cuestión de privarte de la sensación del chile (otro albur), ese escozor que sientes en los labios, parecido al beso de un dragón (bueno imagino que así sería un beso así), que definitivamente tienes que tener esa sensación.

Solo te digo que tengas cuidado, en especial, con el chile habanero, que a primera vista pudiera parecer inofensivo. Alguna vez (y eso que soy veterano en esto de los chiles), me enchilé con chile habanero, y recobré sensibilidad en los labios y el paladar, hasta después de dos horas. (Se los juro! podía acercar los labios al fuego y yo no sentía nada!)

Consejo 4

Regresando a lo de la comida...también pueden enfermarse por comer en los "puestos ambulantes" (tienditas provisionales en la calle, donde venden comida hecha al instante, y que comes de pie).

Les comentaré que, por alguna razón, la comida más sabrosa que he comido, ha sido en algún puesto ambulante de comida.

Después de largos estudios (jejeje, por no decier que siempre trago en la calle...), he llegado a la conclusión de que es por varios factores: usualmente, cuando comemos en estos puestos, es porque no hemos comido en toda la tarde, y de tanta hambre que traemos (taaaanta hambre que no podemos esperar a llegar a nuestras casas), optamos por comer "una botana" para apaciguar el estómago. Otros factores, la rapidez con que te dan la comida, es baratisima, y muuuy rica.

MUCHO OJO...Si no tienen algún amigo que les recomiende algún puesto en especial (por ejemplo, los famosos tacos "Chupacabras", ubicados por Av. Universidad, al lado de Plaza Coyoacán), abstenganse de comer en los puestos afuera del metro (solo que sean como yo un experto en el arte de taquear callejeramente... ).

Eso sí, ni se espanten cuando vean que el señor que prepara la comida, te da los tacos con la misma mano con que recibe el dinero (dicen que el sabor del dinero, mejora el sabor de los tacos, jajaja).

Y si ven que hay una persona dedicada exclusivamente a cobrar el dinero, entonces, puede decirse que el puesto es de fiar.

Ok, tal parece que nosotros los mexicanos, somos inmunes a todo esto: me refiero a que yo he tomado agua de la llave (en casos de extrema necesidad), he comido chile en cantidades industriales, he comido en puestos de comida en la calle, en fin, todo. Supongo que ya tengo anticuerpos y no me afecta en nada. (o puede ser que tengo un bicho en la panza, que necesita bacterias para sobrevivir).

Bueno, mi intención no ha sido asustarlos, y que cuando visiten la Ciudad de México, se pongan a dieta rigurosa (evitando comer), NO SE PREOCUPEN, la comida mexicana es maravillosa y no se priven del placer de comer en la calle o de sentir el fogonazo del chile en los labios. Son experiencias dignas de vivirse.

Chorizo de toluca, más caro que otros, pero muy rico Provecho!!!!

Tips Contralos delincuentes I

Introducción

En vista de que las autoridades no pueden hacer nada para detener la ola delictiva que azota el país (y al parecer tampoco piensan hacer nada en un futuro), nos envían estos consejos para no ser blanco de los asaltantes, secuestradores, aviones y hoteles. Cabe mencionar que por lo visto muchos ya los están siguiendo haciendo que la sociedad se sumerja cada vez más en un estado de aislamiento, indiferencia y poco civismo, pero eso si, muy seguros...

Las autoridades han dado algunos tips generales, que quisiera compartir con uds:(Los comentarios entre paréntesis y cursivas son mis comentarios)

1.Traer la tarjeta de circulación en una bolsita y guardarla en la cajuela del auto (Si a duras penas me prestan el corsa como voy a conseguir lo papeles van a pensar que lo voy a vender...)

2. Portar una sola tarjeta de crédito y por lo menos 1 mil pesos (para tener que entregar en caso de asalto). (¡Claro! Ay de ti si en tu trabajo no te han pagado durante 3 meses) Recuerden que por cada tarjeta se pueden retirar 4 mil pesos, si por lo menos traen 3, valen 12 mil pesos, que se pueden convertir en 24 mil si los retienen hasta el otro día... (y 36 mil si son tres días y 48 mil si son 4 días y…que buen negocio! Todos a dedicarnos al secuestro!)

3. No portar tarjetas de presentación ni fotografías de familiares en la cartera (en cambio te recomiendo que traigas más dinero para que no se enojen los señores asaltantes)

4. No portar credencial de elector, a menos que se tenga planeado hacer algún movimiento bancario o de otra índole en donde se ocupe (si puedes, te recomiendo que te raspes con una navaja las yemas de los dedos para borrar tu huella digital)

5. No mostrar en la calle el teléfono celular (¿Pero cómo? Si sacar el celular en vía pública es el deporte nacional)

6. Si suena el celular y vamos caminando por la calle, debemos pegarnos a la pared, observar hacia ambos lados, contestar y pedir a la persona que llama que marque después.(En serio, eso es lo que recomienda la SSP. O si prefieres no hacer el ridículo y no parecer un completo idiota, podrías traer apagado tu celular mientras caminas pero es sólo una idea…)

7. Vestir en forma modesta (Ah bueno, en eso no creo que tengan problemas el 90% de los mexicanos, aunque algunos tendremos que hacer un esfuerzo y dejar en casa los trajes Armani, Herrera, Rabanne o Lauren)

8. Observar siempre manos y ojos de cualquier extraño que camine hacia nosotros, si trae las manos en las bolsas posiblemente traiga un arma.. (y posiblemente la vaya a usar, no tomes riesgos, dispara primero)

9. En un estacionamiento o en la calle, no apuntar con el control que abre el auto a más de 50 cms del vehículo, pues alguien puede estar observándonos. (En cambio, hazlo a 36.4 cms. es mas seguro)
10. En caso inevitable de ser asaltados mientras abrimos el auto: levantar las manos, ver hacia abajo (nunca ver de frente al asaltante, como si estuvieras en presencia de un Lord Inglés o un miembro de la familia real) y escuchar lo que nos demanda:

• Las alternativas en esta ocasión son: no permitir que nos suba al auto, negociándo: “llevate el auto, mi dinero, cartera, etc." (llevate a mi novia, mi madre, a mi suegra, mi tarea y por ahi la resuelves etc…) 98% de las personas que son subidas al auto mueren al intentar escapar
• Siempre ser claro en movimientos hacerlos lentamente , decirle qué es lo que vamos a hacer, por ejemplo: “tengo mi cartera en la bolsa derecha y la voy a sacar” (“Tengo un revolver en mi bolsillo izquierdo, voy a sacarlo, esperame tantito porque no está cargado...”)
• Repetirle siempre “tranquilo, haré lo que me dices” (“No sea tosco, es mi primera vez”)
• En caso de que insista en subirlos al auto, fingir un desmayo o un ataque de asma (tal vez les de una o dos patadas, pero no intentará cargarlos, lo más seguro es que se suba al auto y se vaya) (Ah bueno, dos o tres patadas. Si nos dan 15 o 20 patadas y nos pasan encima con el auto de todas maneras salimos ganando)

11. Hay que variar rutas y no ser predecible. (Sí, no importa que no llegues al lugar al que querías ir, la cosa es cambiar la ruta, si mañana no llego a la escuela ya saben, esque cambien mi ruta y de pura casualidad llegue al billar o aun Table)

Tips Contralos delincuentes II

Si vamos en el auto...

1. No verlos (siempre traigo una venda en los ojos, por si acaso ¿qué cómo manejo? con mi sentido arácnido porque soy primo de Peter Parker)

2. Generalmente llegan en diagonal, no de lado ni de frente.

3. Los lugares más comunes para asaltos son topes, cruces y semáforos. (No te arriesgues, no respetes ni una señal de tránsito) Por lo cual hay que estar viendo por el espejo retrovisor y los laterales

4. Vidrios arriba y seguros abajo.

5. No traer bolsas o chamarras a la vista, es mejor que vengan en la cajuela (es preferible que mueras de hiportemia a que te asalten)

6. Zonas de asaltos más frecuentes: zocalo, zona rosa, col del valle, col polanco, col guerrero, col cuauhtémoc. (ah bueno, casi nunca paso por ahí, Chin... me faltó Iztapalapa que es donde vivo )

7. Cuidarse de los limpiavidrios y no permitirles que se suban al cofre (casi siempre están observando que traemos) (mejor atropellalos)

8. Como forma de prevención hay que utilizar carriles centrales, pues generalmente llegan a atacar a los autos que se encuentran en las orillas

9. Dejar un metro de distancia del auto de enfrente por si es necesario chocarlo para que se baje y frustre el asalto (Claro, suponiendo que el conductor de adelante es Superman)